|
CHUYỆN VUI - CHUYỆN CƯỜI * Muốn mấy con ruồi ................................... * Vỗ tay, bay là ruồi, không bay rệp ................................... * Có đầu có đưôi ................................... * Cấm sờ chim Cha ................................... * Xin đừng vu oan cho thú vật ................................... * Phú hộ và hũ tăm ................................... * Nàng dâu thời đại - Cả nhà cứ tiếp tục làm việc y như cũ.. ................................... * Hội nghị phụ nữ quốc tế ................................... * Thuốc chữa Chồng mộng du ... rải đinh 5 phân quanh gường................................... * Cho thuốc trong mơ.. chồng nói rơ.................................. * Coi chừng vỡ trứng .................................. * Bên nào cũng được ...................................................................... Trong 1 trận bóng đá, trên khán đài, một cổ động viên gào to: - Chơi cùi chỏ găy hết răng tụi nó đi. Người ngồi kế bên thắc mắc: - Anh nói bên nào thế? - Bên nào cũng được. Tôi là nha sĩ mà! * Nhẹ tay! ..................................................................... Nha sĩ đang cắm cúi làm răng cho một khách nữ, đột nhiên la lên: - Xin lỗi bà, cái mà ba đang bấu tay vào là phần riêng tư của tôi chứ không phải thành ghế đâu. - Tôi biết, thế th́ cả hai chúng ta sẽ cố gắng nhẹ tay để không làm đau nhau nhé? * Một anh ngủ mớ rớt xuống vực thẩm .................................. La lớn giữa đêm.. may quá nắm được rễ cây... Nếu tỉnh rồi, mày buông tay ra .. chứ tao đau quá. * Cách nói lịch sự.................................................................... Trong nhà hàng sang trọng, thấy một thực khách đang cố buộc thật chặt chiếc khăn ăn vào cổ. Chủ nhà hàng nhăn mặt bảo người phục vụ: - Hăy đến nói với khách một cách xa xôi và hết sức lịch sự rằng: ở đây không nên làm như vậy. Nguời phục vụ đăm chiêu tiến đến gần vị khách và hỏi hết sức ... xa xôi và lịch sự: - Thưa, ngài định cạo râu hay cắt tóc ạ? * Nói phải giữ lời .................................................................... Một tên cướp hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hăm hiếp". Mọi người sợ hăi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát: - Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà già nở nụ cười - Đồ quỷ sứ nè! Nói là phải giữ lời đấy nhé. * Cơn sốt thuốc .................................................................... Trước cử hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần ái xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lồi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai.. bao cao su"... * Gói riêng .................................................................... Tại 1 cửa hàng tạp hoá - Cái ǵ đây? Chuối à? Cho tôi 5 kg! Gói riêng từng quả nhé! Vài phút sau - Đây là cái ǵ? Cam à? Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một! Vài phút sau nữa - C̣n đây? Người bán hàng nói vội vă: Hạt hướng dương, thưa ông. Nhưng loại này không bán. * Bông hồng .................................................................... Sue khóc nức nở với bạn gái: - Greg là một tay đê tiện. Người bạn lo lắng hỏi: - Hắn ta làm ǵ cậu vậy? - Tối hôm nọ hắn đến tặng tớ một bông hồng và nói: "Anh đến nhà bạn anh xem trận kai mạc World Cup là anh về ngay. Anh xin thề sẽ lại có mặt bên em khi bông hồng này bắt đầu héo". Thế rồi anh ta mất tăm từ lúc đó đến bây giờ. - C̣n bông hồng th́ đă héo tàn? - Không, đó là một bông hồng giấy. * Vợ nóng mặt khi chồng trả thù bạn thân ................................................... Nhận được thiệp cưới bạn thân của chồng, bà vợ trách móc: - Anh vẫn chưa nói với Jim là cô gái kia không thích hợp làm vợ anh ấy ư? Ông chồng nhún vai: - Tôi không có ư định đó. Tại sao tôi phải nó chứ? Bà vợ tức giận: - Nhưng đó là bạn thân của anh kia mà. Anh không thể để mặc anh ấy cưới một người phụ nữ xấu tính như vậy. Thật kinh khủng! Ông chồng b́nh thản nói: - Đáng đời! Hồi xưa lúc tôi lấy vợ, nó cũng có ngăn cản tôi đâu. - !!! * Học sinh tốt bụng .................................................................... Một cô giáo mới đang cố ứng dụng bài giảng tâm lư học của ḿnh. Cô hỏi cả lớp: - Em nào nghĩ rằng ḿnh rất ngu th́ đứng lên? Lúc sau, một học sinh đứng dậy. Cô giáo hỏi: - Em nghĩ rằng ḿnh rất ngu hả? - Không, thưa cô. Nhưng em không thích thấy cô đứng một ḿnh. .................................................................................................................. THẾ GIỚI LOÀI VẬT ...................................... * Chuyện Cóc, Sên, Rết mua rượu ..................................... * Con khỉ dâm đăng ................................... * Con Voi & Con Chuột ................................... * Con gấu rượt người.. quỳ tạ ơn Chúa cho 1 bữa cơm ngon ................................... * Con sóc chạy lên ống quần the man... & nut ................................... * Cáo vẫn là cáo... con voi ................................... * Con khỉ đột trên nóc nhà, cảnh sát bảo vệ đến có cây bat + súng dài + con chó ....................... * CÁO VẪN LÀ CÁO ..................................................................... Voi đang đi trong rừng, bỗng nh́n thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát: - Cáo! Sao mày dă man thế? Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên: - Đây là… vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua…. hu hu… - Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày! Cáo bí quá, càng khóc to hơn: - Tao làm thế này là v́ tao…tao…chưa bao giờ nh́n thấy nàng…cởi trần cả. * SẮP CÓ ÁN MẠNG..................................................................... Chuông điện thoại của đồn cảnh sát reo:- Đến mau, cứu tôi với! - Có chuyện ǵ thế? - Có một con mèo ở trong pḥng! - Xin lỗi, chúng tôi không can thiệp theo những yêu cầu loại vớ vẩn như vậy! - @$!@##, nhưng mà tôi là vẹt! * GÀ TRỐNG ĐI CHƠI...................................................................... Vào một ngày rảnh rỗi, 2 chú gà trống rủ nhau đi chơi. Chú thứ nhất hăng hái đưa ra hàng loạt địa chỉ thú vị như: đi sở thú thăm họ hàng xa là mấy anh đà điểu, đi nông trường tán gẫu với mấy anh trống choai… Sau 1 hồi trầm tư, chú gà trống thứ 2 mới từ tốn nói: - Đi vào siêu thị chơi Chú thứ nhất ngạc nhiên: - Vào để làm ǵ ? - Vào nh́n lũ gà mái đang… khoả thân nằm trên kệ * KÉO HAI CHÂN TH̀ SAO?..................................................................... Một bà sang nhà hàng xóm chơi, thấy trong lồng có một con vẹt và trên mỗi chân nó là một sợi chỉ, bà ta ṭ ṃ:- Bà buộc chân nó làm ǵ vậy? - À, đây không phải là con vẹt b́nh thường đâu. Nếu bà giật sợi chỉ bên phải, nó sẽ nói bằng tiếng Đức. Giật sợi chỉ bên trái, nó sẽ nói bằng tiếng Anh. - Thế nếu như giật cả hai dây cùng một lúc? - Con vẹt lập tức lên tiếng: Bà điên à? Thế th́ tôi té mất c̣n ǵ! ........................................................................................................ TRUYỆN TRẺ CON * Mua nhà mới mời tân gia, khách hỏi bé, nói với khách tội nghiệp bố mẹ phải ở chung pḥng ................ * 3 cậu bé khoe bố ai chạy nhanh hơn 1) vừa bắn viên đạn, chạy theo chụp viên đạn, 2) bắn nhầm người bạn, chạy chụp người bạn đấy ra liền trước khi viên đạn tới, 3) tan làm 5 giờ mà 4 giờ 15 đă về đến nhà rồi 😁 chạy nhanh hơn thời gian ................................... * 3 thế hệ đi lễ: ông ngoại, mẹ và đứa trẻ, khi đến tượng Chúa, mẹ khuyến khích con cầu nguyện, xin ǵ được nấy, bẻ nói lớn xin xe đạp, mẹ: sao nói lớn, bé: sợ ông ngoại yếu tai không nghe thấy ................................... * YÊU CẦU NHỎ ...................................................................... Thấy cậu học tṛ ngồi ngủ trong giờ học, thầy giáo nói: - Thầy nghĩ là ở đây không thích hợp để ngủ. Em có thể về nhà nằm ngủ được đấy! - Thưa thầy không sao đâu ạ, chỉ mong thầy và các bạn nói nhỏ một chút! * Trắc nghiệm tâm lư ...................................................................... Chồng bàn với vợ: – Vào ngày sinh nhật 1 tuổi của con, anh bảo vợ đặt lên khay mâm ba thứ: tờ $100, cây viết và quyển kinh thánh, để xem con của ḿnh sẽ lấy thứ ǵ. Nếu nó lấy tờ $100, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, c̣n nếu cầm quyển kinh th́ nó sẽ làm linh mục. Cậu con ḅ đến mâm, vớ cả ba thứ rồi ḅ nhanh ra ngoài. Trong khi vợ c̣n đần mặt trước t́nh huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: – Phương án thứ tư… Vợ sốt ruột hỏi: – Là sao hở anh? – Là ăn cướp chứ c̣n sao nữa! * Noi theo gương tốt .............................................................................. Cô giáo lớp 1 dạy học sinh: – Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé! – Thưa cô vâng ạ! Ngày hôm sau: – Em nào có việc tốt kể cho cô nghe. – Dạ thưa cô – một em đứng lên – Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ! – Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé! Ngày hôm sau: – Nào, thế hôm nay những ai đă làm việc tốt? Cả lớp đứng lên đồng thanh nói –Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đă làm việc tốt ạ! – Vậy là rất tốt. Các em đă làm những việc ǵ nào? – Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ. – Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả? – Dạ thưa cô, v́ bà ấy… không thích qua đường ạ. * Vợ chồng Thiên Lôi Hà Bá.. Cưới cái Hà nhà bác là anh cưới được tiên đấy, nó ăn được ngủ được lắm đấy. * Nhẫn một chút ................................................. Một cô gái lên tàu cao tốc, thấy ghế ngồi của ḿnh bị một người đàn ông ngồi rồi. Cô kiểm tra lại vé của ḿnh, rồi lịch sự nói với người đàn ông: - "Thưa ông, ông ngồi nhầm ghế chăng?" Người đàn ông lấy vé ra xem rồi lớn tiếng: - "Hăy nh́n kỹ đi, đây là chỗ ngồi của tôi, cô có bị mù không đó?" Cô gái nh́n kỹ tấm vé của ông ấy, rồi không nói năng ǵ, chỉ lặng lẽ đứng ở bên người đàn ông. Một lúc sau tàu chạy, cô gái cúi đầu nói khẽ với người đàn ông rằng: - "Thưa ông, ông không ngồi nhầm ghế, nhưng ông đă ngồi nhầm tàu rồi". Có một loại 'nhẫn nhịn' lại khiến cho người ta hối hận không kịp. Nếu cứ mồm to là có thể giải quyết được vấn đề th́ loài lừa đă thống trị thế giới này rồi. * Làm ǵ có ma ................................................. Một du khách lỡ đường vào trọ tại một quán trọ vắng ngắt tiêu điều dọc đường. Sau bữa ăn tối, bà chủ nhà cầm cây đèn soi đừơng cho khách lên cầu thang vào pḥng ngủ. Khách hơi sợ bèn hỏi : - Bà chủ ơi ở đây có ma không vậy ? - Làm ǵ mà có! Tôi ở đây đă hơn 500 năm nay rồi mà chẳng thấy ma quỷ ǵ hết! ................................................................................................................................ BÁC SĨ & BỆNH NHÂN * Không tin tưởng ................................................. Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồng hộc trong hành lang: – Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạy khỏi pḥng giải phẫu? – V́ cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật…” – Th́ đúng là như thế chứ sao! – Đă đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ… * ĐỪNG LO LẮNG ................................................. Trước cuộc phẫu thuật, bệnh nhân nói với bác sĩ:- Tôi rất sợ, đây là cuộc phẫu thuật đầu tiên trong đời tôi! - Ông bác sĩ an ủi: Ông đừng quá lo lắng, đây cũng là ca mổ đầu tiên của tôi. * KHÔNG CẦN PHẢI CẮT… ................................................. Một anh chàng thấy khó chịu và đau đớn ở bộ phận sinh dục của ḿnh. Anh t́m đến chuyên gia giỏi để chữa.Sau một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia nọ nói: - Chúng tôi sẽ phải phẫu thuật cắt bỏ và đấy là giải pháp tốt nhất, nhưng cũng tốn khá nhiều tiền. Anh nghĩ thầm: “- Đúng là bọn bác sĩ hễ động đến là tiền, là tiền. Thật là một cú sốc quá sức tưởng tượng, làm sao mà chịu được khi chẳng c̣n ǵ vui thú để sống nốt quăng thời gian c̣n lại, thật là quá bất hạnh. C̣n nước c̣n tát, chẳng nhẽ không c̣n vị bác sĩ giỏi nào khác chăng?” Trong lúc đó anh lại theo lời giới thiệu của một vị khác. Anh khó nhọc hai ngày mới t́m được một thầy thuốc nhỏ bé, có cặp kính dày cộp. Ông thầy thuốc cũng xem xét rất kỹ càng cho anh, sau đó ông lần dở những cuốn sách dày và lớn. Anh chờ đợi với sự lo lắng và niềm hy vọng cuối cùng. Sau hồi lâu, anh hỏi bác sĩ: - Thưa, chắc là vẫn hy vọng, không phải phẫu thuật cắt bỏ chứ? - Không, không cần phẫu thuật nếu anh mua thuốc của tôi… - Không, không cần phẫu thuật, không cần điều trị… – Anh ta cảm thấy ḿnh như được sinh ra một lần thứ hai. - Không, anh cứ về đi, không cần phẫu thuật, khỏi phải tốn tiền điều trị, chỉ trong ṿng 7 đến 10 ngày nữa, cái kia của anh sẽ tự… rụng! ........................................................................................................................................... CHUYỆN ĐÀN ÔNG * Nửa đêm vợ th́ thầm lạnh quá, chồng lấy chăn đắp cho vợ, vợ cần người đàn ông ................................... * Một ông quan quyền suốt ngày ăn chơi gái giếc.. nghe đồn vợ ngủ với ăn mày, trách vợ tại sao làm chuyện động trời với ăn mày c̣n ǵ danh giá - tại nó năn nỉ quá nên siêu ḷng - nó năn nỉ thế nào? Nó nói: "Lạy bà thương con, bà thấy trong nhà cái ǵ không xài nữa th́ bà cho con xin..." ................................................. * Giờ Mới Biết ................................................. Người vợ giằng lấy ly rượu trong tay chồng hớp một ngụm rồi nhăn mặt: "Khó uống quá!" "Thế chứ sao" Ông chồng bảo: "Thế mà ngày nào em cũng cằn nhằn anh làm như anh uống rượu vui sướng lắm!" * Sáng sớm, chồng đi câu cá. ................................................. Ra đến cửa thấy lạnh quá đành vào nhà thay quần áo, leo lên gường nằm ôm vợ: - Em à lạnh quá...! Vợ đang ngái ngủ thỏ thẻ: - Thế mà thằng chồng em vẫn đi câu cá anh ạ ...! * Tiễn thằng con trai lên đường đi học nội trú xa ................................................. Ông bố dặn con phải chăm học, ngoài ra phải biết giải trí. Ông nghĩ nay con đă lớn và có nhu cầu sinh lư, v́ thương con, ông bảo nhỏ với con là cho phép con mỗi tháng đi thư giăn vài lần và nhớ ghi vào danh sách chi tiêu để ông thanh toán. Ông chỉ yêu cầu ghi vạ khoản ấy là "săn nai" th́ ông sẽ hiểu. Vài tháng sau khi ḍ xem danh sách chi tiêu củu thằng con, ông bố thấy như sau: - Tháng 8 "săn nai ---$50" - Tháng 9 "săn nai, săn nai----$100" - Tháng 10 "săn nai ---$50"....súng tét ṇng... sửa súng ---$150 * Trả thù lần nữa...!................................................. Sếp và thư kư đi công tác xa, thuê khách sạn và mỗi người ngủ một pḥng. Buổi tối, họ cùng nhau tâm sự: - Có nguời vừa báo, mụ vợ tôi ở nhà đi chơi với trai rồi, hừ! Cô thư kư cũng giận dữ không kém: - Có khác ǵ lăo chồng nhà em đâu, con em cũng vừa gọi điện báo bố nó đi với gái cả đêm qua không về! Sếp gật gù: - Vậy ḿnh trả thù thúng nó đi! Thế là sếp và cô thư kư tắt đèn và .. cùng nhau trả thù. Xong, cả hai lăn ra ngủ. Đến nửa đêm, cô thư kư dậy khều chân sếp th́ thầm: - Sếp ơi, em muốn... trả thù thêm lần nữa! Sếp trợn mắt: - Trời ơi, sao cô thù dai thế... * Ông bố khuyên con trai mới lớn: ................................................. - Nếu con muốn thay đổi thế ǵới hăy thực hiện nó khi con c̣n độc thân. Cậu con trai thắc mắc: - Tại sao phải là khi chưa có gia đ́nh ạ? Ông bố nhún vai đáp: - Đến lúc có vợ rồi, con muốn đổi kênh TV c̣n không làm được nữa là thay dổi thế giới. - !?! * A guy wants to divorce. ................................................. He tell the judge: - I can't take it anymore, every night she's out way after midnight, just going from bar to bar...". The judge asks: - What's she doing? The guy answers: - Just looking for.. me! * Sáng ra Bolsa mua phút tu gô về ăn. ................................................. Vừa bước vô tiệm đột nhiên nghe bà chủ chỉ ông chồng đứng co ro trong góc mắng xối xả - Ông Bảy, hôm qua khách tới nhà ông mặc xà lỏn ra vô làm mất mặc tui quá. Ông coi lại ông ḱa, người khong ra người ngợm không ra ngợm! - Tui mặc vậy đó cho người ta thấy bà nuôi tui như thế nào! - Vậy sao ông không cởi luôn cái quần xà lỏn ra để cho họ thấy ông có đáng để tui nuôi không? Bà vợ gào lên. ...??? * Không phải chuyện nhỏ ................................................. Bạn tù hỏi nhau: – Tại sao anh phải vào đây? – Tôi bỏ vợ…– Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà! – … bỏ từ trên lầu ba xuống. * Gậy ông đập lưng ông ................................................. Lúc chồng đi làm, cậu con trai lên bốn nói với mẹ: “Lúc mẹ đi vắng, bố đưa chị sen lên gác và…” Mẹ cậu ngăn lại, bảo: “Để tối, lúc bồ về con hăy kể nốt” Trong bữa ăn tối hôm đó, bà ta nói: “Bobby, bây gờ con có thể kể nốt câu chuyện” Vâng, bố đưa chị sên lên gác và làm giống như mẹ làm với bác Charlic lúc bố đi câu cá ấy” * Mỗi tháng 2 lần................................................. Chồng đặt báo xuống, nh́n vợ nói: “Anh đọc thấy ở Braxin, phụ nữ trả nam giới bảy đô la mỗi lần nam giới nằm với họ. Cái lợi ấy ta chẳng nên bỏ qua. Anh sẽ đi chuyến tàu biển gần nhất”! Vợ kêu lên: “Em đi với anh” – Anh cần em làm ǵ kia chứ? – chồng phản đối Vợ căi: “Em muốn xem anh sống thế nào với 14 đô la mỗi tháng” * Ba chàng trai đến nhà cô gái hỏi cưới. Phụ huynh mời tự giới thiệu.................................................. A nói: - Nhà cháu có vài tỷ đồng. B nói: - Nhà cháu có một loạt bất động sản, trị giá vài chục tỷ. C nói: - Cháu không có ǵ cả, ngoài đứa con trong bụng con gái bác. A, B không nói ǵ cả, chuồn nhanh! * LỜI KHUYÊN KHI VỢ NGOẠI T̀NH................................................. Một người đàn ông hỏi bác sĩ: “Thưa bác sĩ, vợ tôi rất hay ngoại t́nh, nhưng lúc nào cũng vậy, mỗi khi tôi toan làm ầm lên th́ cô ta lại nói: “Anh hăy uống một tách cà phê để b́nh tĩnh lại đă nào!”" - Tôi hiểu, nhưng ông cần tôi giúp ǵ mới được chứ? - À, tôi chỉ muốn hỏi, uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không? * QUYẾT ĐỊNH SỚM CHO KỊP GIỜ ĐĂNG BÁO ................................................. Chàng thanh niên dáng vẻ buồn bă thất vọng, đứng trên thành cầu đăm đăm nh́n xuống ḍng nước xoáy cuộn. Sau lưng anh ta, một phóng viên bồn chồn đi lại với chiếc máy ảnh trong tay. Cuối cùng, tay nhà báo sốt ruột xem đồng hồ rồi chạy lên nói với anh chàng chán đời kia: - Này anh bạn, quyết định rồi th́ nhảy sớm đi, chỉ c̣n có 3 phút nữa thôi đấy! - Đối với tôi thời gian đâu có ư nghĩa ǵ? - Nhưng chậm hơn th́ anh sẽ không kịp lọt vào báo Tin tức buổi chiều đâu! * Xui xẻo đủ đường ................................................. Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bă đang ngồi trong quán bar. Ông ta nh́n vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếng đồng hồ như muốn tự đắm ḿnh trong cái ly. Một thanh niên bước vào quán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm ly rượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc ̣a lên… Anh thanh niên vội nói: – Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùa thôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông… – Không phải tôi khóc v́ chuyện này – Người đàn ông giải thích – Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổi sáng, tôi đă thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôi nghỉ việc. Khi ra khỏi văn pḥng, tôi phát hiện chiếc xe của ḿnh đă bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm ǵ và tôi sẽ không bao giờ t́m lại được chiếc xe… Sau đó tôi đă đón taxi để về nhà, nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xe đă chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nh́n thấy vợ ḿnh đang ở trên giường cùng với ông hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kết liễu cuộc đời ḿnh. Tôi vào quán bar này và khi định chết, th́ anh đến và đă uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi… * NHẦM MÁY, XIN LỖI NHÉ ................................................. Alô, ai đấy! A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?- Dạ, tôi là giúp việc -Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? -Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay -Thế bà chủ đâu? Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác -Láo, tao là ông chủ -Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ -Này, muốn có tiền không? -Dạ… -Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi - Pằng !!!!!!!!!!!!! -A lô, xong chưa ? -Dạ, xong rồi ạ - Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước cạnh nhà - Dạ, cạnh nhà??? Làm ǵ có hồ nước nào??? - Nh́n kỹ lại xem nào! -Dạ, không có hồ nào ạ -Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé * Dùng từ cho chính xác ................................................. Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá có một gă đang ngồi, bên dưới có một con chó. Ông cũng muốn ngồi,nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gă kia: – Con chó của ông có cắn người không? – Con chó của tôi th́ không cắn ai. Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạm luôn cho một phát. Ông tức giận nói: – Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắn ai. – Nhưng thưa ông, tôi không bảo con chó này là của tôi. * Cắn rứt lương tâm ................................................. Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên ḿnh và hỏi: – Em ơi, anh không c̣n sống được nữa. Em hăy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng ḿnh chung sống với nhau,em đă phản bội anh bao nhiêu lần? Chị vợ không nói ǵ, chỉ khóc nức nở. Ông chồng lại hỏi : – Thôi, em đă không muốn nói th́ hăy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD? Chị vợ thút thít : – Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng. Ông chồng thở phào: – À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? C̣n 300 USD th́ sao? Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích: – Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và… em đă tiết kiệm được 300 USD. Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng. * Thành thật với t́nh yêu ................................................. Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không? Chàng: Không bao giờ. Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ? Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào. Nàng: Thế c̣n cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ? Chàng: Không khi nào, em biết đấy. Nàng: Vậy ngoài em ra, anh c̣n để ư đến cô nào không? Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi! Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu ǵ đó chứ? Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối. * Thua 3-1 nhưng c̣n lăi 7 đồng ................................................. Một gă trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe tŕnh độ ḿnh hơn người, gă bèn rủ: – Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé! Ông già đắn đo, gă bèn đặt thêm điều kiện: – Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi! – Nhất trí, anh đố trước đi. – Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên? Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồng trả cho gă trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp: – Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng? Chịu. Lại 1 tờ nữa. – Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không? – Đồng ư! – Con ǵ lên đồi bằng 2 chân, c̣n xuống đồi bằng 3 chân? Sau một hồi lâu suy nghĩ, gă thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại: – Không biết! Thế con ǵ đấy hả ông? Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gă trẻ. * Ai sẽ thắng thầu? ................................................. Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào Nhà Trắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: – Tôi cần 900 đô la, 400 mua vật liệu, 400 trả công thợ, 100 cho tôi. Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn: – 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 cho tôi. Người New York chỉ đứng hút x́ gà, buông thơng: – 2,650 đôla! – Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc ǵ cả -Người giao thầu kêu lên. – Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, c̣n 650 mướn ngă Texas làm trọn gói. Thể hiện tŕnh độ ................................................. Người đến xin việc hỏi anh bồi: – Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổi những thực khách quá chén không? – Cần chứ! Nhưng tŕnh độ của anh tới đâu? Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngay một người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ. – Thấy chưa? Ư kiến của anh thế nào? – Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyện với anh. – Ông ta đi đâu vậy? – Vừa bị anh ném ra ngoài. Đỡ Đẻ ................................................. Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất b́nh tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với ḥm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng: – Mời anh ra ngoài, cần ǵ tôi sẽ gọi. Sản phụ đă bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà tḥ đầu ra cửa và nói: – Anh có ḱm không? – Hả?! Anh chồng tṛn mắt hỏi. – Vâng, ḱm, nhanh lên! Không hả hở ǵ hết, tôi biết việc tôi phải làm. Có ḱm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa: – Anh có cái mỏ lết to không? – Mỏ lết à? Lạy chúa, điều ǵ đă xảy ra với vợ tôi? – À… không sao, nhưng tôi cần một cái mỏ lết. Người chồng bâng khuâng ngắm cái mỏ lết rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, Tếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két… két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà tḥ đầu ra cửa quát: – Hăy nghe đây, t́m ngay một cái búa tạ, nếu chậm th́ không kịp mất! Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang ḱm, mỏ lết và búa… và ḥm dụng cụ chưa mở được. * Nhanh trí ..................................................................... Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nh́n thấy bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi: – Này, anh đang làm ǵ thế? – Dạ… em đang kéo cái bàn chải. – Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi. Nói xong ông bác sĩ hài ḷng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừa nói: – May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải th́ ông ta đă mang mày lên phường lên tỉnh rồi. * Bà cụ miền Bắc muốn phá hoại nhà thờ ................................................. Cha ơi, con nghe bà nói: con nạy Chúa, con nạy Mẹ.. giờ nghe thêm bà nói Nâng Ṇng nên.. * Yêu liên hệ đến 4 người (T́nh Tứ) ................................................. 2-3 người yêu 1 người (Chung T́nh) Yêu ai v́ tiền (Bạc T́nh) Yêu thời c̣n đi học (T́nh Trường) Yêu bị ghen đánh bằm tím mặt (T́nh Thâm) Yêu người gđ có người chết (T́nh Tang) * TỬ .................................................................................................
- Chết trong chùa gọi là Tự Tử.
- Chết một cách lăng xẹt gọi là Lăng Tử. - Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử. - Bị điện giật mà chết gọi là Điện Tử. - Đi ăn yến tiệc, đi "tè" mà chết gọi là Tiểu Yến Tử. - Chết đuối gọi là Giang Tử. - Chết ở nông trại gọi là Trang Tử. - Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử. - Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử. - Chết khi mọi việc đă hoàn tất gọi là Chu Tử. - Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử. - Em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử. - Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử. - Thầy giáo chết gọi là Sư Tử |