Chuyện Vui Cười 1 Giàu Một anh chàng than vãn với bạn: - Tôi thông minh hơn hắn ta, đẹp trai hơn, tốt bụng hơn, vậy mà nó lại giàu hơn tôi. Ông trời thật là bất công. - Anh nói sao ấy chứ, tôi thấy anh giàu hơn hắn nhiều. - Ngay cả nhà tôi còn không có thì làm sao mà giàu hơn nó được. - Không, ý tôi là anh giàu trí tưởng tượng hơn nó. Phải Nghĩ... Chồng về nhà bất ngờ. Vợ cuống quýt bảo người tình chui vào tủ quần áo. Không may, anh chồng cởi quần áo ngoài, mở tủ ra treo thì thấy một người đàn ông lạ hoắc không mảnh vải che thân đứng trong đó, tay bám vào thanh mắc áo. - Anh làm gì ở đây thế hả? - Chồng hét lên. - Tôi đi tàu điện. - Nói thì phải nghĩ chứ! - Hỏi cũng phải nghĩ chứ! Xỉn... Một bợm nhậu trên đường về nhà thì bị ngã. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên chí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo: - Có chuyện gì thế? - Tối hôm qua lại xỉn phải không? - Đâu có! - Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây! Tính gì? Hai tên cướp chở vũ khí qua biên giớI, bị lính biên phòng chặn lại: - Các anh chở gì vậy? - Máy tính ấy mà. - Nhưng đây toàn là súng tự động! - Thì chúng tôi dùng để tính... sổ với một băng ở bên kia Không Tin Được Cô gái A: “Nghe nói cậu đã huỷ bỏ hôn ước?” Cô gái B: “Ừ” Cô gái A: “Chàng trai ấy không tốt hay sao? Vì sao lại huỷ bỏ?” Cô gái B tức giận trả lời: “Vì tớ đi xem tướng, thầy tướng bảo tớ là sẽ có ba đứa con, anh ta cũng đi xem tướng thì thầy tướng bảo anh ta sẽ có bốn đứa con. Cậu nghĩ xem, đứa con thứ tư ấy anh ta đẻ với ai? Loại người này không tin được”. Chờ Lâu Cô gái kia ưng 1 ông già ế vợ. Lấy nhau được 7 năm thì cụ già mất. Vài hôm sau cô được mời đến tòa án để lo việc thừa kế di sản. Chờ hơn 1 tiếng đồng hồ mới được vào. Nhân viên tòa ôn tồn an ủi: - Xin lỗi cô, chờ lâu lắm rồi hả? - Vâng, tôi đã chờ đến 7 năm rồi ạ ! Cao thủ Jim cầm một cái quần cũ vào bên trong một cửa hàng trên có đề tấm bảng “Mua bán quần áo cũ”. Anh ta hỏi ông chủ cửa hàng: - Ông trả tôi bao nhiêu cho cái quần này? Ông chủ liếc sơ qua rồi trả lời cộc lốc: - Hai đô la! - Cái gì? Tôi nghĩ ít nhất nó cũng đáng giá năm đô la! - Không - ông chủ cửa hàng kiên quyết - nó chỉ đáng hai đô la, không hơn một xu. - Ông chắc chứ? - Chắc chắn như thế! - Được rồi, tiền của ông đây! - Jim vừa nói vừa rút hai đô la đưa cho ông chủ - Cái quần này treo ngoài cửa tiệm của ông, nó có gắn bảng giá là 6,5 đô la, nhưng tôi nghĩ như thế là mắc quá nên tôi muốn biết chắc giá thật của nó là bao nhiêu! Văn học.. Một người làm nghề viết sách, đến chơi nhà người bạn, thấy nhiều sách của mình quá, mừng lắm liền hỏi : - Sao lắm thế này ? - Bà cụ mình mua đấy ! - Cụ nghiên cứu văn học à ? - Không ! Cụ bán xôi ! - !?? Cái răng cái tóc - Ông cảnh sát ơi, cách đây mấy phút có một tên cướp giật mất cái đồng hồ của tôi tại ngã tư này. - Thế sao ông không la lớn lên, lúc đó tôi đang đi tuần gần đấy. - Làm sao la được, ông không thấy là tôi còn sáu chiếc răng vàng trong miệng đây sao! Thú thật Từ trong phòng đăng ký kết hôn bước ra, chàng trai nói với cô gái: - Sau khi đã đăng ký kết hôn, anh muốn thú thật với em một số điều... - Không sao anh cứ nói! - Cô gái dịu dàng. - Chiếc Mercedes anh chở em đi hôm trước là xe mượn. - Không sao, không sao! - Cô gái vẫn dịu dàng. - Ngôi biệt thự, nơi anh tiếp gia đình em, vốn dĩ là ngôi biệt thự anh thuê. - Không sao, có điều em cũng muốn nói với anh về người chị ruột của em... - Em cứ nói, em yêu! Cho dù chị của em quả tình vừa sấu, vừa dữ dằn, cũng chẳng sao! - Em chỉ muốn nói người đăng ký kết hôn với anh hôm nay là chị em, chứ không phải là em! - Cô gái vẫn dịu dàng. Sưu Tầm (ntt)